Palavras que cortam.

Palavras cortam mais do que a mais afiada das navalhas. Eu provei isso a algum tempo.

Esse é o texto que eu prometi que ia escrever. Que melhor hora seria, se não aquela em que a depressão me leva até o inferno? Não. Essa é a pior hora pra mim contar isso. Mas eu não ligo. Vamos lá.

Eu ainda me lembro claramente daqueles dias. Acredito que eu nunca esquecerei daquelas palavras. Ela entraram fundo no meu coração e se contorceram lá dentro e foi aí que o pequeno Vini se perdeu. E o pior de tudo é que a culpa não foi minha afinal.

Eram dias tempestuosos naqueles tempos onde o meu pai tentava fazer com que eu trabalhasse com ele. E apesar de eu saber o que me aguardava, eu vivia conflitante com o sentimento de pena que eu tinha para com ele.

Eu costumava me colocar em seu lugar. Um pai de família que sacrificou tudo pra ter e pra dar uma vida melhor. Sacrificou seu afeto. Sacrificou seu carinho. Sacrificou sua alma pelo que ele achava certo. Até que ele sacrificou seu coração.
Mas tudo isso tinha seu propósito. Proporcionar a melhor vida possível pra aqueles que viviam ao seu redor. E ele conseguiu por um bom tempo.

Naqueles dias em que ele gritava comigo, porque eu dizia que não ia trabalhar com ele, o senhor pai costumava dizer que eu tinha várias opções. Que se eu não gostasse, eu não precisava ficar lá. Que se eu não quisesse, eu não teria que ficar com a metalúrgica que ele trabalhou por 15 anos. Mas era tudo mentira.

Um dia inconformado com mais uma negação, ele me disse que eu era muito diferente dele. Que eu não era mais filho dele. Que eu não merecia tudo aquilo que ele tinha conquistado. E aquilo doeu. Muito mesmo.

Eu queria que o meu pai fosse feliz.
Eu queria que todo mundo ao meu redor fosse feliz. Mas não era assim. Então eu resolvi que eu ia trabalhar com ele. E assim o velho ficaria feliz e eu ia ser um bom filho pra ele. Mas quanto mais eu me esforçava lá, quanto mais eu suava e me matava de trabalhar, mais ele exigia de mim. E chegou num tempo em que as pessoas começaram a comentar o quanto eu tinha emagrecido.

Eu só me lembro de trabalhar de segunda a sexta, e às vezes no fim de semana, num ciclo sem fim de dor e sofrimento. Eu estava no inferno e o capeta tinha me convidado pra entrar. E eu, que queria agradar o capeta, entrei de bom grado. Estúpido. Estúpido idiota. Besta. Burro.

Daí eu saí daquela função em que eu trabalhava. E passei a passar o dia olhando tudo o que o Douglas fazia. E um dia ele pediu demissão. Talvez porque ele no fim das contas, não gostava de mim. Ele não queria ser meu amigo. E eu tive que fazer tudo sozinho, dali em diante. E o capeta viu que eu tinha algum talento naquele lugar, e por um breve momento na história, ele ficou feliz. Para depois vir com mais problemas que eu nunca quis ouvir. Problemas que podiam te sido evitados. Às vezes eu me pergunto se valeu a pena ser considerado filho dele. Eu podia ter saído de casa. Viver em algum lugar. Largar a escola, que eu tanto queria deixar naquela época.

Ainda me lembro das noites em que ele trabalhava em casa, até a meia noite, uma da manhã. E eu ficava penteando o cabelo da minha mãe, e contando histórias pra ela das minhas aventuras como detetive. E eu me perguntava que horas o meu pai ia subir pra dormir... Mas ele não vinha. E eu não ligava, porque eu queria ficar ali contando aquelas histórias. Eu tinha muito medo do escuro e de ficar sozinho no meu quarto.
Eu ainda tenho medo de ficar sozinho. Um medo que cada vez mais se torna real.

O que me lembra da minha mãe.
Sempre muito atenciosa. Ela era a pessoa que eu mais gostava no mundo inteiro. A melhor. E ela gostava muito de mim também, por causa das histórias. Porque ela via o pai dela em mim. O meu vô. E ela tinha muita esperança de que um dia eu me tornaria alguém importante e faria muita diferença por aí.
E o tempo foi passando e eu fui crescendo. E aquele garotinho bonitinho foi se transformando num monstro. E aquele monstro não era nada de mais. Era uma vergonha. Uma piada.

E a última pessoa que eu queria desapontar no mundo, a minha mãe, perdeu as esperanças sobre mim.
Um dia ela disse, que preferia quando eu era pequeno. Eu era mais bonitinho e não fazia nada de mal.
E então aquilo acabou comigo. Eu senti que não era nada na vida. Que ninguém se importava comigo, porque eu não era nada. E eu podia ser tudo. Eu sabia que eu podia.

No começo desse ano ela repetiu o que ela tinha dito. Que preferia quando eu era pequeno. Até porque o fato de eu ser feio me perseguiu por toda a minha vida até agora. Aquilo foi horrível, porque era a minha própria mãe que dizia essas coisas.

Eu me lembro quando tudo começou. Quando eu penteava os cabelos da minha mãe, eu não percebia que o meu pai fazia tanta falta assim. Até que o meu tio veio falar comigo, e teve uma discussão na cozinha de casa, que o meu pai trabalhava de mais e que eu precisava dele. Foi aí que eu percebi porque eu ficava tão triste. E aquela bola de neve de tristeza vai crescendo desde aquela época. E eu estou no fim do caminho dela, esperando pra ser esmagado.

E quando eu me for, ninguém chorará. Porque ninguém se importa.
Ninguém notará, e viverão suas vidas normalmente. Pois são todos robôs em seu mundo mágico.
No futuro comprarão um filho que não cresce e que faz todas as atividades que são pedidas com perfeição. É um ótimo amigo e se comunica muito bem com as pessoas. Tem um blog onde muitas pessoas visitam e todos gostam muito dele. Um filho perfeito. Um robô perfeito.
E ele será elogiado, quando comparado ao filho inútil antigo. Que trazia apenas decepções e derrotas. Mas o robô não ia anotar isso na memória dele.
Seria informação inútil.

Taí o texto que queriam. Provavelmente vão achar uma droga, como tudo o que eu faço nesse blog. E se acharem, não vai ser nenhuma surpresa, afinal tudo o que eu faço é uma grande inutilidade.