Insignificância

Não, essa não vai ser uma postagem triste como as outras, de um adolescente depressivo, vivendo na corda bamba da vida e da morte.  Já faz um tempo que não é mais sobre isso.

É sobre um pensamento que eu tenho tido já em algumas oportunidades e que cada vez mais tem se apresentado. Não a toa que esse blog tem o fundo das estrelas e das galáxias (uma dentro da outra na real), cada vez mais eu enxergo as minhas dificuldades (e por consequência as de vocês) como problemas pequenos e insignificantes diante da imensidão do universo.

Soa estranho pensar no caos que a gente se encontra voando por aí numa esfera (um ovo deitado) gigante a milhares de km presos gravitacionalmente a outra esfera gigante de fogo que por sua vez anda em círculos na galáxia. Isso é só uma partícula do que é a amplidão do universo e ainda assim é tanto...

E eu fico preocupado se alguém me fez mal ou não me compreendeu como eu quis, ou se eu passei vergonha na frente de 3 ou mais pessoas? Eu fico.

Às vezes eu me esqueço desses detalhes e vivo a vida de forma que os meus problemas são o que me prendem naquele mundinho, o meu próprio, meu próprio umbigo.

Não sei, tô aqui viajando tentando pegar no sono porque amanhã tenho que ir trabalhar e viver sem sentido. Afinal de contas tenho que juntar dinheiro pra ter status e ter vivido a minha vida no curto período em que eu estou de passagem nessa esfera azul. Eu sei, não faz sentido.

Esse mês eu faço 30 anos. Espero lembrar de vir aqui e escrever algo sobre.

Pelo menos no curto período em que o universo passa enquanto você lê esse texto, talvez nossas mentes possam se cruzar, como se fossem corpos celestes soltos ao acaso.

E tá tudo bem com isso. Respira fundo e aproveita esse momento.

Voltei

 Alô você que caiu aqui.

Esses dias me deu vontade de retornar para cá. Ontem na realidade.

Talvez não pelo mesmo motivo que eu vinha anteriormente, acho que por um novo motivo. Eu li alguns posts que eu escrevia e me deu vergonha alheia. Mas era como eu me sentia, e acho que o meu cérebro funcionava daquele jeito naquela época.

O motivo de eu vir aqui novamente é, primeiro porque muita coisa mudou desde a última vez, e segundo que eu sinto relativa saudade de contar as coisas, mesmo que ninguém leia. Talvez eu volte com mais frequência para relembrar minhas memórias, ajuda a ter um comparativo de evolução.

Eu saí da empresa que eu trabalhava no final de 2019. Pedi para sair e consegui um emprego em outra empresa, essa é grande. Eu não me sinto mais tão estressado nessa que eu estou agora, e ganho relativamente bem, apesar de eu querer ser maior do que o cargo que eu ocupo hoje. Troque de carro, dei o golzinho muito louco em troca de um Pálio mais novo. 

Me sinto feliz com o carro que eu tenho agora, apesar de o golzinho ser mais potente. Esse é bem mais confortável. 

No mês de março eu completo 5 anos de namoro com a Daiane. Já estou preparando algumas coisas para a comemoração.

Continuo morando com os meus pais e isso vem pesando a minha cabeça, parece que já passou da hora de me mudar. A gente fala melhor sobre isso em outra oportunidade.

Eu sinto que eu posso fazer mais pra alimentar o meu lado criativo... Mas não tenho feito, queria fazer live na twitch jogando ou voltar a desenhar, tocar violão, etc. Veremos se algo muda nesse sentido.

O ano de 2020 foi um bom ano para mim, apesar da pandemia. Geralmente eu sou da turma do contra mesmo.

Eu prometo voltar mais aqui e colocar o que está se passando, independente do que aconteça.

Bom, era isso, até a próxima.

 

 

O devaneio da vida e a tristeza que retorna

Às vezes eu acho engraçado as loucas voltas que a vida dá, para as muitas tantas vezes em que voltamos aqui, no mesmo lugar, no velho psicólogo que não aconselha nada, esse blog.

São 3h30min dá manhã e me vem na mente apenas aqueles velhos pensamentos sempre associados com a solidão pura do meu ser. Não no sentido romântico em si, mas daquilo que se refere ao íntimo, a alma, não sei. Por vezes eu me sinto tão vazio como uma casca oca de uma árvore velha que já sofreu o que a vida jogou nela.

Me sinto vazio e eu sei como preencher, mas algo me traz pra longe do meu Pai, todas as vezes que eu penso em ficar perto Dele.

Agora São 3h30 da manhã e os pensamentos correm pelo meu cérebro, misturando aquela melancolia que faz eu me sentir com pena de mim mesmo e uma sentimento de abandono desesperador, que me traz até aqui mais uma vez.

Eu tento todos os dias ser melhor, voltar a ser bom, como um dia eu fui.

Parece que os meus defeitos se aflorecem muito mais do que aquilo que eu acredito ser realmente eu.

As pessoas hoje em dia nem ao mesmo sabem o que significa isso, o que eu fui um dia.

Todo esse texto as 3h30min da manhã é um misturado de pensamentos e delírios e eu não sei se as ideias se encaixam ou se minimamente fazem sentido, mas honestamente eu não me importo.

Olá, como vai?

Saudações.

Como vai a vida?

A minha vai relativamente bem. Eu ainda trabalho na Impacto Positivo. Tenho uma namorada, a mesma namorada que foi apresentada nos últimos posts nesse blog há algum tempo atrás (tempo esse sem posts). Meu carro tá parado na garagem por causa da greve dos caminhoneiros e tá com pouca gasolina.

Ainda moro com os meus pais, sem muita expectativa para mudança nesse ponto, infelizmente. Falta grana.

Amigos tornam-se cada vez mais escassos e dispensáveis conforme a gente vai ficando mais velho. Quanto mais eu conheço as pessoas, mais eu faço questão de me afastar de todo mundo. Engraçado. A minha melhor amiga tem se tornado minha gata de estimação, que rotineiramente me ignora.

Com 26 anos eu tenho agido como se eu tivesse muito mais, apesar da clara imaturidade pra muita coisa ainda. Um velho carrancudo imaturo, pior coisa que poderia acontecer.

Tudo tem passado bem rápido. Às vezes ainda dá para parar a vida um pouco e não entender como chegamos a esse ponto, tudo que passou, etc.

A vida ultimamente se resume a isso, eu acho. Parece pouca coisa, mas não lembro de mais nada agora. É bom estar aqui com vocês.

Dia dos Namorados

Faz um tempo que eu não escrevo aqui. Isso é um fato, quase um ano na verdade.

Julgo que esse pode ser um post importante pelo significado e pela importância. Já faz um ano e três meses que eu conheci a Daiane e desde então, tem sido muito bom.

Naquela época eu lembro que a minha vida tomava alguns rumos que eu nunca tinha imaginado e as coisas estavam mudando bem rápido. Mas também foi naquele tempo que tudo estava começando a se ajeitar, finalmente.

Não que hoje a minha vida seja uma maravilha, mas espero que tu saibas que eu nunca me arrependi de ter te conhecido e de ter te pedido em namoro, amor.

Minhas semanas definitivamente ficam melhores assim que eu te vejo e sempre é como se tudo se desligasse quando eu estou com você, meus problemas, minhas dúvidas, meus erros.

E eu acredito realmente que nós podemos passar a vida juntos, porque nós damos certo e não brigamos, apesar das reinas que vêm de vez em quando (na maioria as minhas). E eu sei que não vai se fácil, que a gente tem que arrumar nossas vidas antes de qualquer coisa. Mas a perspectiva é boa. Nossa história é parecida e eu acho que a gente também é.

Hoje pode ser dia dos namorados, mas acho que toda vez que eu te vejo é um dia dos namorados diferente. E se alguma vez eu te ajudei (como tu gosta de dizer que sim), foi única e somente porque eu te amo e quero te ver bem.

E em todos os momentos eu espero que tu saiba o quando eu te amo e quero estar ao seu lado sempre.
Não ficou muito bom o texto, mas é o que eu sinto e espero que goste. Feliz dia dos namorados.

4 meses de namoro

Não sei como começar isso aqui. Deu, começou.

Eu lembro dos tempos em que eu andava triste, achando que não ia encontrar mais ninguém pra me acompanhar nessa coisa chamada vida. Em conversa com o Cassiano, meu chefe, ele disse que a gente fica triste mesmo nessa hora, até achar alguém melhor que faça esquecer toda a tristeza e a gente se ache bobo por sequer ter ficado deprimido.

Pois eu encontrei essa pessoa e fazem quatro meses hoje.

Eu me sinto com muita sorte, porque eu sei que posso contar contigo pra tudo. E eu sinto que você sabe que pode contar comigo também.

Já te disse que você faz meus dias melhores. Melhora meu humor, faz eu ser uma pessoa melhor...

Eu pedi tanto para que você aparecesse na minha vida, que eu ainda não acredito que você está comigo. É bom demais para ser verdade.

Por mais meloso que pareça esse post, preciso que você saiba de tudo isso que eu sinto por você.

Eu te amo muito mesmo.

Feliz 4 meses de namoro, meu amor, Daiane, Dai, minha vida.

Feliz Dia dos Namorados

Fui guardar a sua carta de dia dos namorados. Achei que a caixa do presente de aniversário que você me deu seria conveniente e com significado. Na hora me pareceu apropriado.

Aproveitei para ler velhas cartas, uma última vez. Cartas essas, escritas por outras pessoas do qual não fazem parte mais da história que vivo hoje, mas que algum dia fizeram. Também acho importante sempre ser verdadeiro e dizer as coisas que faço... 

Não tive muita justificativa para ir atrás das cartas, apenas de que iria guardá-las e não olhar mais e queria lê-las uma última vez. Sei que de acordo com a nossa conversa de ontem, tu entende, porque também mandou cartas em outros tempos para outras pessoas.

Em si, escrevo por esse blog, porque é aqui que eu abro o meu coração ao invés de um pedaço de papel. Cheguei a puxar uma folha de ofício aqui, mas achei mais apropriado escrever por ele.

Ao ler as cartas, constatei como nós prometemos coisas para o futuro, sem termos a certeza de que elas vão acontecer. Por isso, não posso te prometer que nós vamos ficar juntos para sempre ou que nossa história vai ser feliz.

O que eu posso te prometer, é que vou fazer o possível e o impossível pra que isso ocorra, pois o futuro a Deus pertence. Não te prometo carros, dinheiro, casas, mas sei que posso te amar, do meu jeito, cuidar de ti, te respeitar. 

Já me encheram e te encheram de promessas. Eu não quero fazer isso... Quero fazer agora. Quero fazer valer a pena os momentos de hoje, as palavras de hoje. Quero fazer tu viver uma paixão intensa, que nunca viveu e que seja bom.

E que quando não estiver mais bom, nós possamos ir lá e deixar bom de novo.

Se eu não posso te prometer ficar contigo pra sempre, espero que baste dizer que eu quero. e que farei o que eu puder pra que isso aconteça.

Feliz dia dos namorados.